Waarom prinsen in kikkers veranderen

Relatiecrisis

Als systemisch (stief)coach en therapeut krijg ik regelmatig te maken met mannen en vrouwen die een relatiecrisis ervaren en zich van verwijderd voelen van hun partner. Wat me dan opvalt is de manier waarop mannen en vrouwen over elkaar praten. Hun woorden getuigen dikwijls van een gebrek aan begrip en soms zelfs respect voor elkaar. Partners hebben de muurtjes om hun hart dan hoog opgetrokken en behandelen elkaar als tegenstanders terwijl ze beide eigenlijk niets liever zouden willen dan in verbinding zijn met elkaar. Er speelt veel onmacht omdat ze elkaar maar niet meer lijken te kunnen vinden. Ze willen beide graag gezien en begrepen worden door de ander en de ander werkelijk zien en begrijpen, maar toch lukt dit niet. Wat is hier de oorzaak van? En herken jij dit uit (periodes van) je eigen leven of bijvoorbeeld de relatie tussen je ouders?

Voorbeeld uit de praktijk

Een tijdje terug kwam Petra (fictieve naam) bij me in de praktijk en zij vertelde me over de relatie met haar man. Ze voelde zich eenzaam in haar relatie en onmachtig over hun gebrek aan verbinding. Wat me opviel was de wat neerbuigende manier waarop ze over hem sprak, waarin ze uitging van allerlei aannames. Zo zei ze bijvoorbeeld dat hij nu eenmaal autistische trekjes had en niet in staat was om te communiceren en haar te geven wat ze nodig had, gevolgd door een lijst aan dingen die hij allemaal niet deed. Zo was hij niet attent, kookte nooit eens spontaan en knuffelde hij haar niet. Kortom, er was van alles mis en ze lijdde hier zichtbaar onder.

Maar ze kon ook een voorbeeld noemen van een goed moment waarop ze samen op de bank hadden gezeten, fijn hadden gekletst en dat ze elkaar hadden vastgehouden. Ze had dit als een fijn, intiem moment ervaren. Ik vroeg haar wat er aan dat moment vooraf was gegaan en wat er anders aan was dan anders. Petra vertelde me toen dat ze hem had gezegd dat ze wilde dat hij bij haar op de bank kwam zitten en met haar praatte en haar knuffelde en dat hij dat toen deed. ‘Dus je liet hem weten wat je van hem nodig had en toen deed hij het?’, vroeg ik haar. ‘Ja’, zei ze.

Fundamentele verschillen tussen mannen en vrouwen

Wat in dit soort voorbeelden dikwijls een essentiele rol speelt is dat er nog steeds bij veel mannen en vrouwen een gebrek heerst aan kennis over de fundamentele verschillen tussen mannen en vrouwen. Deze verschillen zijn of niet bekend of worden desondanks niet voldoende erkend. In dit artikel wil ik je hier iets over vertellen en een aantal redenen met je delen waarom onze prinsen nog weleens in koude kikkers veranderen. 🙂

Perfecte vrouwen

Wij vrouwen verwachten dikwijls van onze mannen dat ze zich gedragen als perfecte vrouwen. Zo verwachtte Petra dat haar man precies aanvoelde wat ze nodig had, haar vroeg hoe het met haar ging, spontaan lekkere maaltjes voor haar bereidde haar uit zichzelf knuffelde wanneer zij dit nodig had. Nu zijn er natuurlijk best mannen die graag uitpakken in de keuken of knuffels uitdelen, maar het is geen gedrag dat je per definitie van mannen kunt verwachten.

Biologische verschillen

Mannen en vrouwen zitten biologisch anders in elkaar en het kan goed mis gaan als je dat negeert. Wij vrouwen zijn meer dan mannen zo geprogrammeerd dat we altijd in de gaten houden of het met alles en iedereen goed gaat en zoeken op die manier verbinding met anderen. We gaan daarbij meer op in details en laten ons daar ook veel makkelijker door afleiden. Zo lukt het een vrouw praktisch niet om een paar vuile sokken te laten liggen en hebben we last van die vaas met verdorde bloemen op tafel. We zijn op zoek naar harmonie in brede zin: gaat het goed met iedereen en is alles in orde.

Dit is logisch als je bedenkt dat de vrouw altijd verantwoordelijk is geweest voor het reilen en zeilen thuis en voor de zorg voor het kroost terwijl de man op jacht op ging of naar het werk buiten de deur om geld te verdienen. Dit laatste verklaart ook waarom mannen veel meer dan vrouwen geprogrammeerd zijn om zich te focussen op een enkel doel en op basis daarvan prioriteiten te stellen. Ze zien bepaalde details wel, maar kunnen er niet altijd aandacht aan besteden omdat ze zijn gefocust op wat op dat moment volgens hen prioriteit heeft.

Mannen zijn ‘providers’

Ik zeg bewust ‘volgens hen’, want wat wij vrouwen als prioriteit zien (die sokken dus bijvoorbeeld) zien mannen meestal niet als prioriteit. Helaas denken vrouwen nog weleens dat mannen gewoon lui zijn omdat ze die sokken niet opruimen of erger nog, dat hun man hen niet respecteert of niet voldoende om hen geeft. Dit is heel jammer als je bedenkt dat mannen in de basis vrouwen juist prachtige wezens vinden die ze enorm respecteren en bewonderen. Een man wil niets liever dan zijn vrouw geven wat ze nodig heeft. Mannen zijn ‘providers’ in hart en nieren, mits zij zich verbonden voelen met hun vrouw en mits wij vrouwen hen laten weten wàt we van ze nodig hebben.

Dit laatste doen we heel vaak juist niet. We verwachten daarentegen dat onze man zich (als een perfecte vrouw) in ons inleeft en aanvoelt wat we nodig hebben en wanneer. En vervolgens zijn we dan teleurgesteld als we het niet krijgen, hetgeen de verbinding niet ten goede komt. Vrouwen verwijten mannen vaak dat ze niet goed communiceren, maar vergeten zelf dus dikwijls te communiceren over wat ze van hen nodig hebben en vooral ook om daarin specifiek te zijn. Als je je man vraagt om voor het avondeten te zorgen, wees dan niet boos of teleurgesteld als hij pizza blijkt te hebben besteld. Hij heeft immers gedaan wat je vroeg. Blijkbaar ben jij er niet helder over geweest dat je graag een gezonde, zelfgekookte maaltijd wilde. Je hebt niet voldoende gecommuniceerd over wat je van hem verlangde en waarom dit belangrijk was voor jou.

Goede reden

Te vaak nog gaan vrouwen ervan uit dat er een negatieve intentie zit achter wat hun mannen doen of laten, simpelweg omdat ze hen dus niet zien voor wie ze zijn, namelijk mannen. 🙂 Het resultaat is dikwijls veel opgekropte boosheid, bij zowel vrouwen als bij mannen die steeds de boodschap krijgen dat ze er maar niet in slagen hun vrouw te geven wat ze nodig heeft. Ook Petra was boos, diep teleurgesteld en zelfs verbitterd. Dit verdiende ze toch niet? Ze begreep maar niet dat er niets meer over was van de lieve attente man met wie ze ooit getrouwd was. Maar had zij er niet zelf ook een aandeel in dat haar prins in een kikker was veranderd?

De situatie vraagt erom dat wij vrouwen mannen met andere ogen gaan zien. Dat wij stoppen met mannen naar beneden halen om wie ze niet zijn en ervan uit gaan dat veruit de meeste mannen, zoals veruit de meeste mensen, goede, legitieme en positieve redenen hebben om te doen wat zij doen. Als je een vrouw bent en je herkent je in dit stuk, stel jezelf dan wat vaker de vraag: ‘wat als hij hier een goede reden voor zou hebben?’ Deze simpele vraag kan wonderen verrichten, weet ik uit ervaring.

Opnieuw in gesprek

Het zou mooi zijn als meer mannen en vrouwen met nieuwe ogen naar elkaar leren kijken en met open hart met elkaar in gesprek gaan om elkaar beter te leren begrijpen, respecteren en bewonderen om elkaars anderszijn. Dit vraagt nogal wat moed, zeker als je jaren geleden al gestopt bent met praten en als er veel verwijten zijn (geweest) over en weer. Echt luisteren is daarvoor ook een vereiste en dat op zich kan al een behoorlijke uitdaging zijn. Het vraagt om werkelijk stil te zijn en de ander te laten praten. Op je in laten werken wat de ander zegt zonder gelijk te willen reageren, bijvoorbeeld door de ander uit te leggen waarom hij of zij het volgens jou verkeerd ziet. Luisteren is een kunst die dikwijls nogal wat oefening behoeft.

10-minuten-oefening voor met je partner

Een hele mooie oefening is om weer te beginnen met praten, te blijven praten en vooral ook te leren luisteren, is de 10-minuten-oefening. Zet de timer op 10 minuten en laat je partner jou in 10 minuten vertellen over hoe het met hem of haar gaat, hoe hij of zij zich voelt over jullie relatie én waar hij of zij behoefte aan heeft. Verwijten mag niet in deze oefening. Reageren mag niet. Alleen luisteren. Als de 10 minuten voorbij zijn volgt een minuut stilte. Daarna is de ander aan de beurt.

Het kan moeilijk en confronterend zijn om deze oefening te doen. Om te luisteren en niet te reageren. Als je in staat bent om deze oefening te doen vanuit een volwassen houding dan kan deze wonderen verrichten voor je relatie.

Verbinding

Ik zeg een volwassen houding, want uiteindelijk gaat het allemaal in de eerste plaats niet om de communicatie op zich, maar om de plek van waaruit de communicatie plaatsvindt. Mannen en vrouwen kunnen pas werkelijk in verbinding zijn met elkaar als ze eerst in verbinding zijn met het volwassen, gezonde deel in zichzelf. Dikwijls echter vindt de communicatie plaats vanuit een pijnstuk (het gewonde kind in onszelf) of vanuit een afweermechanisme. Een deel dat denkt dat het de ander nodig heeft om zijn onvervulde behoeftes te vervullen. Iets wat die ander nooit zal kunnen omdat we dit alleen maar voor onszelf kunnen doen.

Seksualiteit

Als beide partners hun eigen pijnstukken voldoende aangekeken hebben en zodoende in staat zijn om met beide benen in hun volwassen kracht te staan, kan de verbinding tussen hen beide pas echt tot stand komen. Maar ook daarin verschillen mannen en vrouwen van elkaar. Zo speelt seksualiteit voor mannen een essentiele rol in het tot stand brengen van verbinding en dit wordt door veel vrouwen verkeerd begrepen.

Seks met zijn vrouw brengt een man in contact met de vrouwelijke, verbindende energie in hemzelf. Waar mannelijke energie een energie is van individualiteit, is vrouwelijke energie een energie van verbinding. Seks opent de man hiervoor wat hem in staat stelt om zich met zijn partner te verbinden. Omdat vrouwen hier niet bewust van zijn, zien zij mannen nogal eens als seksbelust en oppervlakkig. Terwijl dit meestal allerminst het geval is. In tegendeel dus eigenlijk: de man is via seksualiteit op zoek naar een diepere verbinding met zichzelf en zijn vrouw. Het is op die manier dat hij zich openstelt en kwetsbaar durft te zijn.

Paradoxaal genoeg werkt het bij vrouwen juist andersom. Een vrouw heeft het nodig om eerst verbinding te ervaren met haar man, zich helemaal veilig en ontspannen te voelen alvorens zich te kunnen openstellen voor seks. Als mannen en vrouwen niet voldoende bewust zijn van dit verschil en dus verwachten dat het bij de ander zo werkt als bij henzelf, dan is het moeilijk voor ze om elkaar te ontmoeten op het gebied van seksualiteit en zich dus met elkaar te verbinden. Vandaar dat de open blik en het open gesprek naar en met elkaar zo belangrijk is.

Mannelijke en vrouwelijke energie in ieder mens

Ik spreek in dit artikel voor de eenvoud over relaties tussen mannen en vrouwen, maar dat betekent niet dat het bovenstaande niet zou opgaan voor relaties van mensen met hetzelfde geslacht. Zowel mannen als vrouwen hebben een mannelijke en een vrouwelijke kant en we zijn allemaal in meer of mindere in contact met deze energieën in onszelf. In het algemeen kan gesteld worden dat in vrouwen hun mannelijke kant meer ‘verstopt’ is en dat het bij mannen andersom geldt. We zoeken vaak onbewust een partner die ons de kant van onszelf spiegelt waar we minder mee in contact zijn, dus juist een tegenpool. Via hem of haar kunnen we die kant van onszelf ontdekken en ontwikkelen.

Opstellingendag met als thema ‘man – vrouw’

De volgende (familie)opstellingendag vindt plaats op zondag 2 maart in Den Haag en heeft als thema ‘man-vrouw’. Tijdens deze dag werken we weer in een klein groepje en krijg je de kans je eigen vraag op te stellen. Al je vragen die direct of indirect betrekking hebben tot dit thema zijn welkom: denk aan de relatie met je partner, of juist je onvermogen om je met een partner te verbinden, seksualiteit, jouw eigen innerlijke dynamiek tussen mannelijke en vrouwelijke energie, de relatie met je ouders, etc. Het zou mooi zijn als we het thema ‘man-vrouw’ vanuit allerlei invalshoeken kunnen bekijken, zodat we onszelf ermee kunnen verrijken en een dieper begrip kunnen ontwikkelen van het mannelijke en vrouwelijke in onszelf en in onze relaties.

Ik organiseer deze dag samen met collega-opsteller en vriend Anton Roerdink, zodat ook bij ons beide energieën vertegenwoordigd zijn.

Vraag je je af of deze dag iets voor jou is of heb je twijfels over het thema dat je wilt opstellen? Schroom niet stuur me gerust een bericht. Je vindt hier meer informatie over de opstellingendag.

Plaats een reactie